Chabela two thousand and ten.

Ultimo día en la Fundación de Orquestas Juveniles, último día de horas programadas para vociferar las rabietas contra el planeta tierra y el orden de las cosas. Será probablemente mi ultimo día a tiro de cañón, mi último día sacándole brillo a la metralla, disparando cohetes teledirigidos a todos los conchasumadres que no piensan en el otro y que creen que su verdad es la verdad de todos. Esos jiles pueden irse directo al infierno de la señora Ossandón donde les espera karavina con su corneta bien emulsionada. Los dueños de bancos gerentes de empresas contaminantes  equipos de fútbol de la prensa de la tele todos aquellos que se sientan muy dueños de algo por favor inviertan todo su Kapital en un negocio poco rentable y arriesgado que tipín mayo ya les de perdidas gigantescas y los lleve a posicionarse en un semáforo reguleque a todo sol y toda lluvia.

A los brocacochi que les gusta el sambeque, compartir, pasarla bien, la poesía, la calentura y la música bien distorsionada mi más férreo abrazo de este puto fin de año porque del que viene ni hablar.... Y el abrazo más fuerte es para mi hermana la bellahermosa, mi hermano duro de matar y pal Renzo puro corazón.

La primera vez que nos reunimos me preguntaba si en su primer mes de trabajo habrá pagado el piso

A las 12 tengo reunión con la jefa de gabinete de la primera dama en la moneda. La Lola es estupenda. Tiene el formato de niña pituca de colegio los andes, el formato de mina que a mi no me pescaba cuando yo estudiaba en el padre hurtado. No pasa los 30 años, tiene un buen magíster y  estudió abogacía, lo que basta y sobra para hacerse cargo de tamaña tarea y oficina. No miento si digo que hay tres grandes mesas de caoba y sillas estilo napoleónicas y garzón y comida a la carta y más de una secretaria todito para ella. La primera vez que nos reunimos me preguntaba si en su primer mes de trabajo habrá pagado el piso y a quienes habrá invitado y si podía conciliar el sueño con tanto poder en la espalda. Recuerdo que con Cecilia comentaban las horas de peluquería relajante que se daban en el mismo barrio donde se perdió la perra Juanita de Javiera Díaz de Valdés.

Se nos acerca el verano y es tiempo para descansar. Todos nos merecemos un tiempo de cambio, de relajo, de ocio. Mis veranos ya no son lo que eran, hoy por hoy no paso los quince días legales. Los primeros cinco me despierto exaltado a las 6 de la mañana como si mi despertador siguiera machacando. Los 5 siguientes son realmente diferentes y me apago y me vuelvo medio cromañón y quiero comer cordero, ir al campo, zapatear y me sale algo de barba y tomo color y empiezo a sentirme vivo. Los 5 últimos días lloro. Me cuesta dormirme y me angustio. Me carga volver. Me carga trabajar.

¿Pero qué pasa con nuestro presidente qué desde hace un tiempo le da por visitar el lago de mi infancia? ¿y cómo es qué descansa? El año pasado fue año de elecciones, año de campaña, año relámpago, año terrícola agotador. Para el no, para el seguro fue un año ganador, un año tranqui, un año de ventas y millones. El presidente es de otra especie, de otra bacteria o virus o viruela. Los periódicos y noticieros le mostraban cual Alien dando vueltas de aquí para allá. Que se subía al caballo con las nietecitas y una de sus hijas que después sería ministra. Al rato se le veía buceando con sendos equipos comprados en Cancún junto a sus hijos y un par de cabros amigos estudiantes de la portales que ahora son seremis, intendentes, directores regionales de alguna dependencia chora y entrete. Sin mentir, todavía en la mañana, antes de que les callera el cara de gallo en plena maceta encefálica ya se les veía  11 por lado con uniforme y canilleras puestas (algo que con amigotes tenemos prohibido en el libro a editar de las prohibiciones). Un tiempito de 40 minutos, abandona el equipo en plena goleada y se va a comprar unos locos (en veda) y unos erizos “para la CECI que anda de mala porque ayer le mostré el papelito a unos amigos que vinieron a vernos en la noche para comernos unos corderos al palo estilo patagónico de rio gallegos mientras el imbécil de mi hermano cancheaba un guitarreo por unas 50 luquitas usted sabe bien para qué”. Después del almuerzo y la comida no quisieron mostrar nada en la prensa, pero ya en la tardecita después de bajar la comida para evitar los calambres, el pirotécnico del presidente se subía a su saeta para tirar a algún nieto hincha pelotas en ski y luego en una donut “sacate la chucha cabro maricón”. Y llama al secretario y a su jefe de gabinete que tienen la suerte de vacacionar con el en la misma temporada y casa y pieza y baño. Y les dice, “jetones”, organicen un partido de polo con los Edwards que también andan por ahí en el lago y con los Zegers que no se les valla a olvidar invitarlos. Y así se entretiene el. El perla como le gusta que le digan las chiquillas de los masajes descontracturantes y tántricos con final sensitivo a toda raja. Así, sin parar, sin parar con su blackberry en el bolsillo del traje de baño, sin parar con su tik nervioso que ya le tomó la pirula. Así, en la tarde, se escapa a la moneda a mirar la foto, a revisar el outlook con la CIA, a mirar su cinturón presidencial que cuelga en su pared que debe y tiene que ser más grande que la pared de al lado y que la otra y que la otra de más allá, la de la niña que yo comentaba que anda estupenda con su peinado lais y sus regias shalabotas.

En Navidad vestirse de monja también resulta

No hay como andar disfrazado de viejo pascuero. Los grados de respeto y sorpresa y asombro que te entrega la gentecita transeúnte son comparables a la ilusión de autoridad de un alcalde que se cree el hoyo del queque en tesito con el club de adulto mayor “los años dorados”. El poder de la blanca barba es peligrosísimo, entran ganas de mandarse un pato yañez frente a una comisaría o de peñiscarle el cachete izquierdo a la secretaria ejecutiva del puto banco chile que me debe al menos un wisky de regalo para fin de año. Lo digo porque lo sé. En los años universitarios financiaba el regalo a padre, madre y polola de turno –siendo más honesto y menos abacanado, la polola fue una y le escribía unos poemas enteros plagiados onda parchework que le gustaban pero no tanto-. Como les mentía, retomando, me ganaba buenas lucas a punta de representación pascuera en familia monárquica latifundista aliada de las FARC del gran amigo abogado te defiendo cuando estés en problemas vernácula.  Las acciones diseñadas en el guión familiar se torcían inmediatamente, se truncaban el mismo día 24 pasada las 16 hrs. El plan maestro se distorsionaba apenas los 30 grados de calor me llegaban al cerebelo arrancando del algun mol atiborrado de seres humanos pacientes y lindos del área completamente perfumada de la envoltura de regalos. Nunca cumplí mi rol, nunca fui lo que me pidieron: un viejo pascuero a cabalidad. En una de esas fotos guarras del viejo con los niños, la hermanita menor me dice: me engañas yo se quién eres. Un clásico que no aparecía en el guión pero que formaba parte tácita del contrato era fumarme un porrazo antes de la actuación. Nunca recordé cómo eran los cantos navideños ni las oraciones religiosas que confunden a los niños entre regalo y regalo enchufándoles un rito sacro en la geta. "Viejo pascuero, porqué no rezamos el padre nuestro", chucha ¿y eso que tiene que ver con Falabella? La acción comenzaba disfrazándome en departamento vernácula. Traje piñufla, barba piñufla. Almohadas en la panza y el zapato de mejor calce para los fines santa closanos. Salir del departamento detrás de todo ese ropaje era lo más entrete que hay, mirar a los pendex bien vestidos con bermudas y camisas mantel, los brothers peinados al cachetazo en ese verano sin nieve ni pino ni ninguna porquería yanqui, verlos horas antes de la misa de la gallina picúa, en fin... el contexto compañeros. Era para rayarse la cara de los pequeños arcángeles. Era para chiflarse y no volver a ser yo, el otro. Miraban con ojos de sapo y uno si andaba amoroso les regalaba un jojojo travesti de vos impostada. Si andaba de mala el obsequio llegaba desde el dedo vecino del anular, el del spaider. En el auto no faltaba ver al pascuero fumando un pucho, con anteojos de sol y música a todo cañón. Un pascuero rolinga. Faltaba la viejita eso sí. Siempre fantaseé con la misma escena: abuelo performatico e irreverente le mete mano a viejita vestida con mini roja satín.

Vestirse de las carmelitas también resulta. Es chistoso y sanamente recomendable, juegue a ser un santo hijo de puta. La gayá no entra en detalles, se queda en la silueta y la forma. Ni pescan que la monja weona ande con barba y piernas peludas (con cicatrices futboleras de tiempos lejanos, muy lejanos). Esa actuación nocturna fue pasadita los límites de la racionalidad y el juicio crítico del tiempo y el espacio psiquiátrico del doctor Van Helsing y su cómplice el señor Otto Dor, un robin del sexo con pastillas en el chiquitín.  La hermana Rosa y sus sacristanes dejaron la previa vip del limbo con tutti cuanti. La monja sedienta media tembeleque pide no terminar la función y se baja en El CIELO con la lengua llorando un ave mayo. El día de la bestia. El día de Sor Rosa fue pirotécnico. Recuerdo el baile con la punta del pié y la sotana o como se llame bien arremangadita para que no se interponga en el twisteo desquiciado que propiciaba el espíritu santo tan abominable que me tentaba como mi amigo el demonio que a veces llora en su depresión profunda provocada en la última confesión con su maestro Karadima  a quién le rogaba una donación por la necesidad de braseros para pasar el invierno en la JUNJI con la vieja coluda buena pa gozar sticky finger detrás de la virgencita que se llevó de la casa suya para la oficina como me dijo a mi su nana que está tan contenta con ella porque la invitó a las rocas de santo domingo todo enero y todo febrero al lago ranco a la casa de al lado del presidente que va andar en moto y a caballo al mismo tiempo mientras sus hijos juegan fútbol contra los peones del campito y yo feliz porque sino no iba a tener vacaciones ni mucho menos. Recuerdo caerme de raja y mostrar los boxers coco afuera muerta de la risa como solo nosotras las hermanas sabemos reirnos. Recuerdo el auto y el paco que nos detuvo, recuerdo el parte que no pudimos pagar por estar fuera del sacerdocio. Recuerdo el trío infernal dando las ultimas caladas al piticlin mañanero en el cerro de los aviones a papel, vuelta la espalda a la ciudad esperando los primeros rayos del hachazo que te puedo encargar a ti don corleone.